Почему я уехал в Германию. . . . Что же со мной происходит .... Я потерял интерес к учебе, к тем вещам - компьютерам, что я так боготворил... Что же осталось ? Музыка - да она всегда была со мной ... Есть друзья - все равно что нету, есть стремления - давно забытые ... Ничего нету .... Остались только Поиски ? Кого или чего же я исчу ? Нет - это не девушка - это уж точно .... Это поиски силы. Я хочу найти человека, который будет сильнее меня .... Так было раньше, а действительно ли это теперь ? Я бросил учебу, бросил работу, бросил свою жизнь - наконец я добился своего - мне почти все пофиг. Ах да ... Музыка ... Но и она меня не держит ... Когда я уйду - мне не прийдется о ней жалеть .. Я много пью ... Да ... Я много курю ... А почему бы и нет ? Я трачу деньги впустую - я выбрасываю сотни на ветер - на выпивку, друзей, девушек.. А сам хожу в .... Теперь это мои деньги - я сам их заработал - я могу их как угодно тратить. Я не покупаю вещи, которые давно хотел себе купить, я не занимаюсь тем, что давно планировал сделать, Мне даже не хватает времени. Я ничем не занимаюсь .... Что же случилось, что произошло, а главное когда ? Да , я стал наконец тем человеком, которым я так мечтал стать и вот теперь я боюсь себя. На самом деле мне страшна всего-лишь армия.. Все остальное - ерунда. Убью в себе этот страх - и я свободен. Так ли это ? Что со мной случилось ? Когда это произошло ? Месяц назад, пол года назад, может год ? Может все с Германии началось ? Обычная осенняя депрессия ? У меня не было осенних депрессий - так что это само по себе необычное явление. Хорошо, я не знаю, что случилось, никто , почти ничего не замечает.. Что мне делать завтра ? Бросить это все ? Или это всего лишь ночь ? Она имеет надо мной такую власть ? Я алкоголик ? Я ненормальный ? Что со мной ? Почему я не такой, как был раньше ? Я действительно изменился , или это мне только кажется ? Я не могу уйти - я боюсь, да и всегда боялся ... Спрыгнуть с крыши - это ребячество... Люди уже придумали парашуты - то же удовольствие - но с возможностью испытать после него еще массу ему подобных. А вдруг что-то понравится ... Надежда ... Как всегда она мешает, путает мысли и сбивает все планы. Я не хочу умирать.. Жаль.. что не хочу. А было бы проще. Я хочу быть вечно пьяным: "Вечно молодым - вечно пьяным" "Live fast - die young" "Live fast - die forever" Вот и выход - у меня остается год - меньше - год молодости. никогда , никогда не забывать об этом... Обо всем этом, пусть им, быть может и проще, но я так не хочу. Я хочу мучиться. Да, это Ад. Для каждого свой. А могут ли в Аду быть хоть секунды счастья ? И вот мне скоро двадцать. "Все было кончено... " "что он узнал за эти двадцать лет ..." "одиноким, в толпе таких же одиноких" ... "The blue bus is calling us, Driver, where're you taking us ?" Полное отсутствие мыслей ... Полное отсутствие своих мыслей .... Ничтожность, ни на что не пригодность, нет способности ни к чему, - и в тоже время сила. Необычайный запас жизненной силы и неизрасходованной энэргиии, ожидающей своего момента (Рей Бредбэри "Последний лист"), и загнивающей в своем ожидании. Что я здесь делаю ? Ничего .... Так зачем мне здесь быть ? Никто, никогда и никакими доводами не убедит меня в том, что я здесь нужен, это я уже знаю. Но и я врядли смогу убедить себя в том, что я тут не нужен. Да все бы ничего, но просто не хотелось бы в армию, да и потом же жалеть буду "Еще один умер без всякой надежды?" Ладно быть может еще когда-то потом, где-то , что-то и допишу ... "Може хоч цi скелi його зупинять ?"